Už za pár

Představovala jsem si, že si ty poslední tři měsíce užiju. Že to bude takové oko v hurikánu, že na nás padne klid z toho, že se nás tu věci už přestávají týkat, a že nastane balení a těšení, i když bude samozřejmě taky nějaké hektično.

A jako trochu jo, ale hlavně mám pocit, že spíš propadám tomu hektičnu, melancholii a smutku, a že si to moc neužívám. Ne že by nebylo relativně klidno – rodina na celé ty poslední tři měsíce měla a má naplánováno spoustu aktivit a dovolených, což nám sice zasáhlo a ještě bude zasahovat do spousty víkendů, ale mělo to i své světlé stránky. Pan M. se mohl věnovat plánování své blízké budoucnosti a koupi vysněné dodávky, bylo třeba naplánovat trip na Aljašku a do New Yorku, a já mám před sebou velká rozhodnutí o vlastní budoucnosti, blízké i vzdálenější. Je toho hodně, na co teď myslím, ještě víc, než normálně, a to už je pro anxietika co říct. Je toho moc. Mozek mi zkratuje a víc podléhám skotomizaci a odkládání než těšení se. Jsou rozhodnutí, která udělat nechci, alespoň ne zatím, a mám pro to i dobré důvody, ale žaludek se přesto cuká a dloube do mě, že bych měla mít všechno rozseknuté a naplánované. Jenže já tak nefunguju, a i kdybych fungovala, stejně jsou věci, které teď nemůžu vědět, a jakékoli finální rozhodnutí by s sebou neslo risk, že všechno nakonec bude stejně jinak. Ale nějak se nemůžu uklidnit a odpoutat se od pocitu, že bych to všechno měla zvládat víc s přehledem a být prostě lepší. Že na mě všichni spoléhají a civí a čekají, co ze mě vypadne, a já nemám na jazyku nic než vinu za to, že jim nemůžu říct to, co ode mě čekají. Klasický people pleasing…

Bolí mě srdce. Že opouštím Holly a kachny. Že už nebudu mít v péči jejich osud. Jako bych je zradila. Jsou moje, i když nejsou, nikdo jiný se o ně starat nebude, a já mám pocit, jako bych byla ten nejhorší páníček na světě, jako bych odjížděla do jiné země a nechávala svoje zvířata jejich osudu. Jako bych měla morální povinnost jim zařídit nový domov – a bylo by dost jednoduché to udělat, jenže realita je taková, že moje prostě fakt nejsou a že to vůbec moje povinnost není. Udělala jsem maximum pro to, aby žily a byly spokojené po celou tu dobu, co jsem je měla v péči, ale už prostě nebudou moje starost. Nějaká úleva z toho nakonec taky kápne, ale dokud mi někdo nedá vědět, že je po nich, pořád na ně budu myslet a nosit si je, obrazně, v tom věčně zauzlovaném žaludku. O psa se bojím míň, toho nakrmí a vyvenčí vždycky, ale kachny jsou takové to „sejde z očí…“, a nikdo je tu jako domácí nebere, přestože by sakra měl. Nikdo nechápe, že jsou taky inteligentní a mají osobnosti, že slyší na svá jména a že jsou to zvířata závislá na rutině. Že není těžké předvídat, jak se budou chovat, pokud jim tu rutinu narušíte, a že pokud jim nedáte to málo, co opravdu potřebují, například je o víkendu nakrmit, zařídí se jinak, třeba tak, že si půjdou hledat potravu do pole. A tam číhá liška. Přitom by fakt stačilo tak málo… je to beznaděj, od které utíkám, ale nikdy jí neuteču úplně, na to jsem si ty hlasité opeřence moc zamilovala.

Na poslední chvíli se ještě snažíme do kalendáře narvat dovolenou, na kterou máme nárok. Nikam nepojedeme, pan M. potřebuje pracovat na dodávce a ne že bych taky neměla co dělat. Krom toho příštích několik měsíců můžeme dovolenkovat a nicnedělat, až to hezké nebude, takže nejde tak úplně o tohle. Nicméně není jednoduché to do toho kalendáře dostat tak, jak by to člověk potřeboval, tak uvidíme, jak to dopadne.

Kandidáti na střídání za nás jsou, ale potvrzeno zatím není. Máme obavy, že nám je sem bude chtít rodina nastěhovat na překrývací týden, vůči čemuž máme výhrady a nejsem si jistá, jak moc bude rodina poslouchat a jak moc si budou chtít dupnout. Takhle v konci, kdy už člověk nemá moc co ztratit a nemusí se tolik snažit o dobré vztahy, to může jít kterýmkoli směrem, v závislosti na momentální náladě. Ne že by nám totiž vadilo někoho zaučovat, to je podle mě dobrý nápad, ale v těch posledních dvou týdnech budeme mít tolik práce s balením a řešením věcí, že docela bude stačit vidět je celý den pracovně, fakt je nepotřebujeme mít na krku během polední pauzy a večer po práci, kdy budeme potřebovat čas na úplně jiné věci. Nehledě na to, že si nemyslím, že by byl dobrý nápad, abychom s nimi trávili až moc času, to poskytuje prostor otázkám a odpovědím, které by rozhodně bylo v zájmu rodiny raději nechat nevyslovené. Snad nebudu muset tento argument vůbec použít, a kdyby ano, tak snad zabere, když nic jiného.

A to je tak asi všechno k momentálním myšlenkám. V kostce. Už zas musím běžet něco dělat, pípá na mě myčka. Jo, ta myčka trochu zlobí (hlavně je to asi tabletama), ale ta mi teda bude fakt krutě chybět…